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BARZELLETTE BREVI -2-:
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Una cellula pelosa va dal barbiere e dice "mi-tosi" (grazie a fedes)
Il pollo puo' essere meridionale e settentrionale: pollo nord e pollo sud. (grazie a nidorino)
La piccola pulce alla mamma: "Mamma mi racconti la favola di Pidocchio?" (grazie a lukiano)
Puo' una gallina fare un uovo duro? Si, se lavora sodo! (grazie a gamef)
Una rosa senza spine va a batteria? (grazie a CiKloPe)
Un pullman di monaci tibetani prende fuoco. Che fritto mistico!! (grazie a Tobacco)
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"Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare"
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi"
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola"
"Dire che ha una intelligenza profonda, e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso"
"Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota"
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano. E prima ci va, meglio e'"
(grazie a Karton80)
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Ho un'amica talmente brutta che al ristorante le vietano di sedersi vicino alla finestra. (grazie a Desireedex)
Ho un'amica talmente strabica che riesce a guardare nel buco della serratura con entrambi gli occhi. (grazie a Desireedex)
Ho un'amica talmente brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco. (grazie a Desireedex)
Ho un'amica talmente grassa che se si mette sdraiata diventa piu' alta. (grazie a Mirko82)
Ho un'amica talmente brutta che quando un giorno si era persa, l'ho descritta alla polizia e non ci volevano credere. (grazie a Desireedex)
Ho un'amica talmente brutta che dopo uno spaventoso incidente e' migliorata un pochino. (grazie a PowerBillo)
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In vino veritas, in grappa vomitas. (grazie a theleso)
Gallina vecchia, dura poco. (grazie a Eakl8)
Can che abbaia, non dorme. (grazie a elios79)
Tra moglie e marito, preferisco la moglie. (grazie a petittoluca)
Se son fiori fioriranno. E se son cachi?!? (grazie a Lele)
Occhio per occhio, sessantaquacchio. (grazie a Karassavidis)
Chi non Risika, Monopola. (grazie a Cilino)
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-Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa puo' fare?
-Se va piano anche venti chilometri!
(grazie a verfra)
-Dottore, posso fare l'amore con mio marito, poco tempo dopo il parto?
-Si, basta che lascia il tempo all'ostetrica di uscire col neonato...
(grazie a dome_5)
-Dottore, non riesco più a far pipì. -Hmmm...Quanti anni ha?
-Novantacinque. -E non le pare di avere gia' orinato abbastanza?
(grazie a ciriolone)
-Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?
-Salute!
(grazie a Sckorpio)
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Allo stadio di S.Siro rifaranno il campo. Al posto dell'erba metteranno
la carta. L'Inter sulla carta e' forte... (grazie a formulauno)
Sabrina Ferilli ha promesso che, quando la Roma vincera' lo scudetto,
si spogliera'. Ma che schifo vedere una 70enne nuda! (grazie a piru18)
La Lazio cambia sponsor. Non e' piu' Cirio: i sughi vanno sui primi...
(grazie a lele)
La differenza tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno entrambi un
gran bel c...! (grazie a Roberta)
Un amico a un altro:"Dimmi 4 squadre che finiscono con una consonante?".
E l'altro: "Juventus, Milan, Inter e Udinese". "Guarda che L'Udinese
finisce in E". E l'amico:"No, no: finisce in B". (grazie a kekko5)
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A Natale mia nonna faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!
(grazie a Koz)
"Finalmente hanno messo la luce in bagno", penso' il cane guardando l'albero di Natale.
(grazie a Cilino)
In un'aia un gatto guarda un tacchino e dice: "Grasso come sei, non mi sembra proprio il caso di chiederti che programmi hai per Natale..."
(grazie a tobacco)
La polizia ha arrestato Babbo Natale: lo ha colto con le mani nel sacco.
(grazie a 7bello)
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AGGIOGARE: esortazione di Ciriaco De Mita ai pestiferi nipotini
(per esteso: "Andate aggiogare in gordile").
ANALISI COMPARATA: ricerca con sfilata di carri allegorici alla fine.
ARTICOLAZIONE: pasto del mattino a base di braccia e gambe.
BOOK-MAKER: operaio addetto al trapano.
CAIMANO: verso emesso del cane quando gli si pesta la zampa anteriore.
DODECAGONO: figura di 12 lati, ai cui 12 angoli, 12 persone vanno di corpo.
EQUIPOLLENTI: occhiali che vanno bene sia ai cavalli che ai polli.
FINOCCHIO: persona dalla vista molto acuta.
FEED BACK: un altro modo per dire "torna a casa Fido".
FREGATA: unita' navale sottratta al nemico.
LAVANDA GASTRICA: profumo a base di vomito.
MELODIA: preghiera di una vergine .
PRET-A-PORTER: sfilata di moda in Vaticano.
PUB: tipico locale inglese ricoperto di peli.
PUNTI CARDINALI: alti prelati visti da molto lontano.
RAMPOLLO: memoria volatile a base di galline.
(grazie a dimavit)
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1. CELLULARE: l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l'ha
piu' piccolo. (seatiger)
2. DENTISTA: l'unico uomo che mangia coi denti degli altri. (MIRILLO)
3. VEDOVA: donna che ha perso il 99% della sua intelligenza. (danerzio)
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Dalla celebropatia spungiforme alle gondole veraci. Ovvero, una breve
ma divertente selezione di strafalcioni al confine tra il lapsus e il
coatto:
1. Posso affliggere questi manifesti?
2. Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
3. Soffro di vene vorticose.
4. Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
5. Siamo agli antilopi.
6. Quando muoio mi faccio cromare.
7. Ho un dolore in mezzo allo sterco.
8. Non farmi uscire dai gamberi.
9. Non voglio fare da capro respiratorio.
10. Spezziamo un'arancia in favore della libertà.
11. Ha studiato da solo. E' un auto di latta.
12. Non mi è stato potuto essere possibile
13. Hanno trovato dei referti archeologici.
14. Che fisico.... fai bidi bolding?
15. Stendiamo un velo peloso.
...e vai, anche in latino:
16. De gustibus non est sputante.
17. Dulcis in findus.
(grazie a GiO)
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