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BARZELLETTE BREVI -1-:
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Dal barbiere: "Come li vuole i capelli? Indietro?" "No, li tenga pure!".
(grazie a David)
Alla posta: "Signora, perche' non fa la coda?!". "Perche' mi piacciono cosi', sciolti!".
(grazie a Ciccio80)
"Ho i capelli pieni di polvere!". "Perche' non li tagli a spazzola?".
(grazie a Thomas)
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
(grazie a Jennifer)
Dal barbiere: "I suoi capelli stanno diventando grigi". E il cliente: "E allora prova a tagliarli piu' in fretta!".
(grazie a Lele)
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Una breve raccolta delle frasi piu' divertenti lette sui curricula
vitae e sulle lettere di presentazione inviate alle aziende:
1. Voglio diventare un manager con la A maiuscola.
2. Allego alla presente il mio identikid.
3. Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
4. Premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
5. Sono in offerta speciale perche' tra due giorni mi dimetto.
6. Ecco la mia testa su un piatto d'argento.
7. Sono perito agrario ancora in erba.
8. Sono di padre-madre-lingua inglese.
9. Come vedete sono un autodidattico.
10. Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.
11. Ritengo di essere di natura contabile.
12. Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno
era ingegnere.
13. Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non
accetto inviti da sconosciuti.
14. Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie
esperienze professionali.
15. L'italiano lo conosco bene ed e' gia' di pochi, le lingue straniere
sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.
(grazie a Sara G.)
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Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente:
1.Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono
scontrato con un albero che non ho.
2.L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
3.Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
4.Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte prima di investirlo.
5.Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho
avuto un incidente.
6.Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello
di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
7.Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai
il pedone.
8.Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il
cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
9.Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di
lui.
10.Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di
schivarlo, quando mi venne addosso.
(grazie a Jessica)
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10 domande realmente fatte da avvocati in tribunale:
1. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore
mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
3. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
5. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
6. "Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"
7. "Mi dica, quante volte si e' suicidato?"
8. "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno".
"E quante femmine?"
9. "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla
morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
10. "Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?".
"Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"
(grazie a Leonardo)
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"L'importante e' prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.
(grazie a Zabi)
"Che fisico!", come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.
(grazie a Muna)
"Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.
(grazie a Dervin)
"Non sto piu' nella pelle", come disse il serpente.
(grazie a Billo)
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Frasi tratte da reali telefonate all'help desk di una compagnia di
telefonia cellulare:
1. "Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica?"
2. "Mi hanno cromato il citofonino!"
3. "Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea..."
4. "Vorrei la dilatazione della bolletta."
5. "Buongiorno, ho conquistato un telefonino..."
6. "Voglio chiamare il numero la' per chiamare qua..."
7. "Il mio numero non e' abitabile."
8. "Col mio cellulare chiamo il mio stesso numero, ma risulta sempre occupato..."
(grazie a Mister T.)
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1 - Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
2 - E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le
frasi e si evitano ripetizioni.
3 - Il verbo devono concordare con il soggetto.
4 - Non usare virgole, che non sono, necessarie.
5 - E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.
6 - Concordare i pronomi con il suo antecedente.
7 - Rileggere sempre cio' che si e' scritto per vedere se qualche parola.
(grazie a Mario B.)
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Te do 'n carcio in petto che te chiudo come 'na sdraia!
(grazie a Vito)
Te do 'no schiaffo, che se nun te ce cojo, co 'a sventajata te pij 'a broncopormonite!
(grazie a Gingle80)
Te do 'na pizza che er cellulare da family te diventa orfany!
(grazie a Gio')
Te do 'n cazzotto che pe' datte er secondo te devo veni' a cerca'!
(grazie a Claudio)
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Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 7, l'8 e il 9 gennaio.
(grazie a Luigi)
Era cosi' grasso che l'ambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.
(grazie ad Arnold)
Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.
(grazie a TNT)
Era cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia.
(grazie a Verfra)
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Sul giornale: Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.
(grazie a Marco A.)
Un contadino va dal dottore: "Dotto', tengo 'nu malo aqqui'..." e indica con la mano in mezzo al petto. Ed il dottore: "Ah...allo sterno ?". E il contadino: "No, no, all'onterno!"
(grazie a Skywalker)
Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".
(grazie a Barbarella)
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